DIA SIN TI

Quiero contarte a ti lo que a nadie más puedo contar lo que sencillamente no me fluye o no me nace con nadie más debo comenzar por decirte que estoy siendo de nuevo esa persona que conociste y de la que te enamoraste esa que sin importar la situación tiene una sonrisa en su rostro y que comparte felicidad con el mundo.

No ha Sido fácil y no te negaré que en muchas ocasiones me llegan deseos inmensos de llorar y desfallecer, pero recuerdo que mi vida es maravilloso que cada día de vida es un regalo y me sobrepongo. Al momento de escribir esto no he permitido que una lágrima se cole sobre mis mejillas aunque debo resaltar y no podría negar que te he pensado en el transcurso de este día más de lo usual pero esta vez no con rencor; no quiero me malentiendas jamás lo he hecho pero como el niño en su momento de rabia dice odiar a sus padres cuando estos le niegan un dulce, así me sentía yo cuando me negaste el entregarme tu amor.

Te estoy recordando y pensando cómo ese ser maravilloso que llegó en un momento de necesidad a liberarme de tensión y a ayudarme a escoger la verdadera decisión correcta entre tantos caminos lúgubres y boscosos; amanecí bien con una sonrisa y con ganas de ser mejor me di a la tarea de decirme que soy importante y que puedo salir adelante estaba cansado de ser la víctima y buscar atención en cosas que no me generaban verdadera felicidad. Así que tomó las riendas nuevamente, o al menos lo trato, y busco darle con mi sonrisa color no solo a mi vida sino la de los demás.

No sé si escribirte y contarte acerca de lo que pienso o limitarme solo a los hechos sucedidos, cómo alguna vez te dije, el motivo por el cual jamás he tenido valor de escribir es por qué siento que no logro ordenar nada solo expreso sin sentido pensamientos y sentimientos, solo dejo que alma mente y corazón luchen en una batalla campal por el control de mis frases.

Hoy volví a recibir preguntas de ti no tantas pero igual hacen desear que el cielo abra una luz la cual me muestre el camino y forma de estar a tu lado, pero como siempre me repito, el tiempo de Dios es perfecto y el muy bien sabe cómo hace sus cosas si él desea que comparta mi vida a tu lado así será de lo contrario seremos solo recuerdos historias y momentos que llegarán a nuestras mentes en nuestros más tristes y más felices instantes deseando lo mejor para el otro.

Bueno bueno ya me desvíe un poco si estuvieras leyendo esto este sería el punto en le que dirías eso e incluso dejarías de leer.

Desayuné empaque el almuerzo que muy comedidamente me brindo la iglesia, desperté más temprano de lo normal me dispuse a vestirme con comodidad, me di cuenta de lo cerca que estoy de tener que practicar el desnudismo a causa de mi irresponsabilidad y no haber ido a organizar la ropa desde que tu me hiciste ese importante favor, ademàs arregle un poco mejor el cuarto aún incluso mejor que el día en que llegue; luego vine y pasaron varias cosas en mi viaje creo que sí tengo suficiente que contarte.

Esto lo resumiré me siento algo ridículo escribiéndole cuando en un conversación sería algo que en un relato oral no tomaría más de un minuto y que no tendría ninguna trascendencia; veníamos en la ban me preguntaron cosas de las que no me gusta hablar, acerca de si tuvimos relaciones, yo como un buen caballero no respondí. Luego veníamos y comentamos acerca del carro y varias cosas más en serio temas banales, al momento de llegar a la entrada o turnpike de la 287 para con la 95 resultó que no había tickets, si así mismo no había 😅 el conductor se puso ridículamente estresado y llamó al jefe para que le dijese qué hacer; El consejo fue pagar todo la tarifa máxima, pero el al llegar me indico que yo hablara y preguntará por el manejo del inglés que según él era mejor que el que tenía; llegando dije lo normal, conté lo que había pasado y que podíamos hacer así que la señora solo nos dijo no pasa nada la tarifa es 1.35$, la habitual, solo que algo sucediò, no nos quiso dar recibo por qué comento que solo podía hacerlo con un tarifa completa; Me pareció extraño pero igual pregunté si no pasaba nada, si nos pondrían ticket y ella nos comentó que no, fue algo que transcurrió en menos de un minuto y obvio el conductor quedó perdido le expliqué y se asusto ya que me indico que sin comprobante le llegará el ticket yo caí en cuenta que era mejor pagar la tarifa completa que esperar un ticket que según me dijo supera los 50$.

A pesar de ello y a pesar de haber entendido mi error me sentí tranquilo, uno por qué cómo sabes creo en la gente a pesar de todo y confíe en la señora de la caseta y dos mi parte egoísta exclamó, "total ya tienes suficiente y si ponen multa no será para mí". Así concluyo mi primera parte del día o al menos en lo que implica antes de llegar al trabajo.

Al llegar resultó que mi máquina no la había puesto en el sitio de carga, completa falla mía, motivo por el que tuve que tomar mi máquina de inicio la primera con la que en algún momento trabaje en esa edificación, trabaje con ganas y pasión estoy dando todo de mi, pues me siento mejor y así estoy acostumbrado, estoy dejando de ver el trabajo como una carga y se nuevo está siendo un medio y oportunidad para salir adelante.

Continuó mi relato incluso del día jueves hoy es un nuevo día pero quiero concluir de contar lo que me sucedió ayer. 

El trabajo está muy tranquilo y yo vuelvo a hacerlo sin ver la hora pues ya no espero mensajes de nadie, obvio no niego mi anhelo de que en algún momento me digas aunque sea un hola o un te extraño. Pero estos no llegan así que para no pensar más de lo que ya hago me sumo en mi trabajo. Estoy terminando muy temprano y al menos una comida completa estoy teniendo día con día, debo de comprender que la vida sigue y por ende no puedo dejar de hacer cosas básicas, como dormir y comer. Mis tardes y días transcurren con algo se desespero pues ya no encuentro algo específico en qué ocupar mi tiempo así que solo vago entre las opciones y me permito dejar que el tiempo se escape.

Volví a escuchar audiolibros es uno que ya había oído pero siento que es algo que aporta tanto que vale la pena escucharlo de nuevo, el mismo libro recomienda al menos una vez al mes leerlo pero no creo con mi juicio poder hacerlo, aún así el proceso es bueno y los consejos son apreciados y en ocasiones aplicados.

Llegada la noche y al estar en el medio para volver a mi hogar me quedé dormido no fueron sino solo 20 minutos pero en serio que me sirvieron para recargar energías, en la medida del viaje venían escuchando una emisora o una prédica de una iglesia cristiana por algún motivo me generaban risa pues sentía que no iba al punto tenía buen tema pero no era el menor orador, tanto poder en mentes aún inmaduras. Al fin en Plainfield logré conseguir quién me llevase hasta la iglesia a jugar a ser yo, a volver a vivir en parte.

Me llevaron pero antes compré un Gatorade pues de tanto llanto había estado deshidratado y además no estaba consumiendo la cantidad de agua a la que estaba acostumbrada, pero debo decir que el costo me dolió, tres dólares es inconcebible pero nuevamente poniendo en práctica lo que el libro de la vida me decía, no dude y pague, tenía que dejar de mostrarme y considerarme a mí mismo pobre; por qué solo ese tipo de energía estaba atrayendo al llegar no puedo decir que fui el mejor pero en serio estoy teniendo un muy buen rendimiento y siento que juego mejor que en otras ocasiones, o por lo menos ya no permito que me digan que hacer (nadie es mejor que nadie y vamos a divertirnos).

Fueron solo dos horas y media pero que en serio disfrute, como siempre, existieron las peleas pero bueno nada que dañara o malogrará toda esa inmensa felicidad y alivio que el juego me produce, además, siempre incluso contigo sabes que trato de ver la mejor cara de las cosas así duela en ocasiones prefiero dejar pasar o mentirme a mí mismo para que todo siga sin estrés. Me llevaron a la nueva casa y así concluyo mi día activo o al menos en presencia de otros.

Te confieso que volví a un vicio el cual es un juego moba o en línea es algo que llevaba mucho tiempo sin hacer por la cantidad de tiempo que me quitaba y por la forma en que me hacía cambiar mi humor si algo dentro del juego salía mal. Pero siento que de lo primero tengo, o al menos una hora diaria que es lo que estoy dedicando. Ya no existe esa pasión que había antes al menos no hacía el juego.

Llegué no tenía deseos de bañarme se me vino a la mente tu recuerdo y el deseo de que como desde un comienzo dije ese fuera nuestro cuarto, sentí nostalgia al saber que no estás en mis tardes, bueno en general en mis días; termine decidiendo ir a tomar una ducha lo hice y me dispuse a dormir no sin antes acomodar todo, debo ser honesto en este punto mi habitación a pesar de que es mi espacio le faltan muchas cosas y odio el desorden que se muestra en muchos sitios de ella; pero de nuevo algo que forma parte del proceso.

Me dispongo a dormir y así termina el día pensándote extrañándote y sabiendo que a pesar de no haberte tenido físicamente muy pronto te veré en mis sueños y me contagiaras com tu sonrisa y me curaras con tus caricias.